scarletleu 的个人博客

今年是2012年5月21日。此刻是14点57分。距离我们两年前认识的夏天还有10天的时间。昨天我们刚刚吵过架。

包括前天。大前天。我们都在吵架。有时候是因为我觉得你对我的朋友招待不周。有时候是你嫌我啰嗦又怨妇。更有甚者是因为我家下水道堵了我叫你修你修不好。又或者是你要回去我不肯。不过老规矩是我们在短暂的时间内就恢复了状态原地复活。以前你不习惯我这种激进的“交流”方式，后来你迫于我的威逼利诱妥协了。我也不习惯你闷的像一口千年烂钟怎么敲也不响，直到后来我养成了对着墙壁说话吵架的本领，呵呵，你知道的，我的火气像夏天的阵雨，下了就没了。

夏天真是一个曼妙的季节。两年前的这个夏天我肯定不会想到我会认识你，那时我的大学还不完整--直到你一件件圆了我的青春爱情梦。我还清楚的记得晚上走过的街，淋过的雨，和躲雨的屋檐。每年长沙的五月都是阴晴不定雷雨交夹，除了长沙以外我从不觉得世界上哪里还有别的城市可以让我欣然向往，不包括你的家乡。虽然我没有去过。我也设想过种种同你回家的场景，也许是曲径通幽的小路，可能有点泥泞，我一定会挑一双好走的鞋子，如果下了雨，你一定在我前面或者左边撑伞。回家的路上也许会碰到你许多亲友，你用家乡话跟他们打招呼，又招呼我。小时候暑假我喜欢去乡下外婆家，你家乡的泥土应该有跟我外公外婆家一样的芬芳，不过我从没在外公外婆家见过萤火虫，但是你说你见过，以前你还专门找给我看，可惜没找到。

时间空间交错在一起。我根本回忆不上来我们两年来都做了些什么惊天动地的事。在你身边也说不上是个什么感觉，就像鱼儿不知道为什么自己喜欢水而离不开水，鸟儿不知道为什么自己喜欢天而离不开天一样。我就这样日复一日的在你身边，有时候放弃自己的时间和立场，完完全全跟你站在一起，并肩走在一起。有时候想世界上只有我们两个人，没有任何别的人，我们也没有爸爸妈妈，就我们单独的完全的在一起。你总问我如果有一天你真的走了或者死了我会怎么办，我还真不知道会怎么办，要怎么办，能怎么办，可能我真的会跟你一起走一起死，我不敢想。抓到你抱住你就是真实的，那些不真实的设想，到真的那一天来的时候，我再去面对，我一定需要很大的力量和勇气，希望我到时候能有。

昨天是传说中的520，早上上班的路上广播里一直在讨论这一天怎么度过。对我们俩来讲，好像每一年的每一个日子都是普通的日子，我们好像从来不去庆祝这些有的没的的日子，我也挺乐意这样的，不矫情。歌里不是唱着么，只要爱对了人，情人节每天都过。呵呵~

说真的，不知道以后除了你还会不会有愿意像你一样不跟我计较包容我的人。真的希望能一直在你旁边做2B，做屌丝，听你取笑我。笑笑而已。

昨晚本来啰啰嗦嗦说了一些被忽略。然后又莫名其妙流了一些眼泪。今早还是死性不改继续换人啰啰嗦嗦。

这几天好像都没睡好。奇奇怪怪迷迷糊糊的在做梦。醒来都不知道自己醒来了。玩多了还是怎么样？

朋友到底是哪样？我做的又好不好呢？够不够呢？对不对呢？

当然我希望你们都幸福。我希望我们各自都很幸福。有很多时间去旅行。一起发现美食。一起聊天。

但是我发现你们单身的时候我们更近。你的言谈举止里表露出我们的重要。你对我们的需要。我们互相之间可以陪伴。倾诉和依靠。

当你们有人日夜相伴。我们就会因为这样那样的原因而疏远。可是那又怎么办。我希望你们都是幸福的。有女孩子照顾着。你们可以过的很好。

这两天真的有点发疯。希望永远不要离开朋友。
不管我写的多么温情。我们还是要各自长大。希望日子回到我们高三毕业的暑假。我们日夜在一起。

我觉得我应该内心底里就是这样的一个人。心里面狂热的想得到的。就会不顾一切的去争取和得到。我自觉我心底那个不安分的喜欢寻求刺激的喜欢被难忘的自己。一直被自己打压下去而活在忙忙碌碌里。表面上神经大条。又斤斤计较。忽热忽冷。情绪飘忽。 追求感觉喷涌的那一刻。

现在我只希望永远不要失去任何人。包括我内心地的自己。

我不相信你。我不相信简单的爱情。不相信单纯的为了感情什么都不顾。不相信坚贞如一的相守。

我不相信男人。

我到底什么时候开始养成这种思维。我不明白。这些在我脑海里生根发芽我都找不到出口了一样。不被信任是很痛苦的。想信任而无法信任也是很痛苦很痛苦的。我需要心理疏导吗~

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原谅我。很久没来了。可以说的很多但是组织不来语言、姑且全部感叹号代替吧。

我讨厌压抑情绪。憋屈憋屈。忍让忍让。这不适合我。

距离下班还有一个小时。恶心的上班。廉价的上班。发现不了价值的上班。可恨的是今天晚班回去明天还要上早班。FUCK。不打星号了。

MD。凭什么要我这么小心翼翼如履薄冰。

真的真的我不想再说话了。我好饿。



这些东西都去地狱吧去死吧。




OVER。
没有缓解。

通常晚上的这个时候。酒店各路客人都聚集在三楼西餐足浴和五楼中餐SPA及三十一楼CEO精英会所。通常这个时候四楼的BC虽说亮的那是一个灯火通明。来访却是寥寥无几。来者往往也是借打个电话。或者问婚宴会议诸多事宜。
最面客的部门。如前台。如BC。客人休息时间正是我们最忙之时。也是看脸色挨骂忙的鸡飞狗跳之时。而客人娱乐吃饭休闲的时间就是我们无所事事的时候。也是可以来死寂的中博刷刷流水的时候。

我不想多去描述前OL的日子。枯燥和意志力。这是我愿意贴给他的标签。枯燥是不那么美好的。但是已经是最美好的。不然我就要贴枯燥重复辐射了。
出门前完全可以预见一天工作的全部内容。JOYCE频频告诫。这已经是相对轻松又有趣的工作了。难道你要去每时每刻打仗一样的FRONT DESK或者在夹层里苟延残喘的财务度过余生吗。
JOYCE沾一身喜气。全由是六月六号要大喜的缘故。跟着她风里来雨里去也聚集能力不少。

我的潜意识里还堆积了如山的小事。比如随时可能到来的海关考试。比如一百年不过的高数重修。再比如必须再一次裸考的CET6。再比如。RAMK的8个以上结课论文。再再比如。根本看不到何处是尽头的家装。
有时候我甚至弄不清我是哪种身份存活在这里。以学生的。以家长的。以实习生的。以OL的。或者准OL的。

妈妈喜欢在全家人窝在电视机前看怪异的教授们发出怪异的养生言帘卷西风论之时扫兴的提出。女儿你对未来到底有什么想法。
我能有什么想法。我的想法不是一一被你们否决了么。
我的意见总是被保留的。然后爸爸教育我。*******。然后我就妥协了。总觉得大人的话是当如数如耳不得反抗的。特别是当我也对未来相对模糊的时候。父母指的羊肠小路那简直就是康庄大道了吧。

我没什么野心。真的。我承认。
只是我不敢保证五年后我在湘雅医院诡异的小红楼里做出了惊天大案。终于无法忍受朝N晚N的生活规律的像一只摆钟。我不敢保证我会不会就此舍弃你们追逐了多年的这些东西。
我只是不敢想。我喜欢做的那些事是不是你们所认可能搬上台面的事。是社会所接纳能创造GDP的事。是男人所能把握维持奶粉尿片的事。若都不是。那我岂不是连羊肠小道都没的走了吗。

大概我真的没有上进心了吧。2012就要来了。还买什么房呢。迟早要塌的。

有一位考G的朋友终日在省图里暗无天日。一次终于忍不住浮云的诱惑跟我发信息说。今天出来吃晚饭吧。我说不想浮云了我还要王道呢。晚班上到11点。吃哪门子晚饭呢。他说终日一个人太想死了。我说考G的人是不能怕寂寞的。
分佳节又重阳裂开自己吧。有人的时候少说话。没人的时候多跟自己说话。当然是不出声的。也当然。这是我比较自虐的方法。我也用了多年。这磨练出了我运筹帷幄的独立感。甚至让我在过大马路的时候觉得人来人往天地广阔。我是独立于众人的强大者。哈哈哈哈哈哈。只是呓语。
再说回来。有时候是要阿Q的。人释放的途径有很多种。放纵自己和随手找一个SO CALLED心里寄托是最快速便捷的方式。却是最难收场和最无效的方式。
至少对我而言。


写到这里忽而跳出若些细若游丝的小情绪。关乎友情的。关乎爱情的。关乎感情的。想想那些故人堆。难免矫情的伤怀数秒。不知道从什么时候起。我已经很坦然了。
只觉得当我们重新坐在一起时。吃饭唱K或者打牌。一定会是没有拘束的玩笑。这种断离的被联系着才让我对你们。对我们。格外放心。

至于其他。无非是某个时段的某些伤怀和冲动。已经被我下定决心的磨灭和他往复的拖泥带水里折断了。尽管下雨天里。健身房里。很多气味冒出来的时候。我还是会想到那个年长力壮沉默寡言眉头紧锁爱深沉恨深沉的男人。


就到这里吧。我得做准备下班的工作了。

首先。吃一支让人快乐的香蕉。


SIDE A。记录篇。
这几天罗瓦暴风雪。湖面已经完全冻住了。几次看见有路人在结冰的湖上艰难的推着自行车走。也算是一道奇妙的风景。湖边的风很大。雪花横飞。
1号的下午考了3个小时的试。坐在哥旁边。觉得格外的有安全感。呵呵。一起过来的同伴。感情都在即将分别的时候突现出来。好像是强迫自己去感受这些来之不易。尽管之前互相之间都有许多心照不宣的不尽如意。

elelyn来了趟罗瓦。我们煮了3次火锅。吃了无敌多沙子的海带结。顺便讨论了为什么海带要打个结。我们逛街买了几件很勉强的衣服。我已经胖的惨不忍睹了。但是还是习惯性的买S或者XS。总觉得自己还会瘦回来。买东西也只是为了有一个好心情。

心情舒畅的时候。做菜果然不同凡响。这几天却是吃的随随便便。也顾不上营养。好像是倦了一道道工序。和无奈的等油锅温热。
泰国女孩经过厨房的时候对我说。你很喜欢COOKING啊。

alex昨天走了。回去了罗马尼亚。这个骑单车在下雨的黑夜送我回宿舍的腼腆男生。笑的总是很浅。他的装扮像70年代的国人。从这里也可以窥见国家之间的差距。（ps一句。国人同胞的打扮在这里跟欧洲学生相比却毫不逊色。）我们送他到火车站。走之前的拥抱他把我的脸都压在他胸前了。火车缓缓启动的时候。他还没舍得关车门。

这些来自世界各地的朋友。怕是一生只见这一次了吧。
还是像巴塞罗那的泉水诅咒那样。有缘还会在世界的somewhere相见呢。


SIDE B。思考篇。
有一些人让我很矛盾。觉得很不喜欢。但是他们在某些时候表现出来的好。和对我的帮助。又让我无法抗拒。我总是在这样子的矛盾里衡量自己到底要以什么心态去面对这些人。按理说。功利一点的说。凡是对自己有用的朋友。是得好好去维护的。不懂得事故的我们却总是爱把对他们的情绪写在脸上。久而久之就会远离。
要吃多少次这样的亏才可以明白压抑情绪的道理。这才是为什么人们需要在定期放松。drink。sex。games。gym。pub。我有几个男性朋友。在PUB里和从PUB出来之后。是完全不同的两个人。

爸爸妈妈说的道理。好像总是大而空洞的。而与自己经历相似的同龄的闺蜜们。又能说出什么道道来让你清醒呢。生活里听到的抱怨的声音太多了。听的耳朵麻麻的发痛。听的自己也受其影响去排斥本不该排斥的人群。

这也是为什么我更喜欢比自己年长的人。哪怕作为同龄人的学长学姐。当我拿出我的疙瘩的时候。他们都很轻描淡写。甚至觉得我的疙瘩不值一提。但他们给出的道路是自己摸索出来的切身体会。人多活一年。多接触社会一年。就会多一年对世界的感受。同理。当别人拿出疙瘩的时候。我也会以一个过来人的身份。去轻描淡写他们的疙瘩。再同理。总有一天。他们也会成为过来人。才会明白。以前我给的冷淡的安慰。其实才是最直观的捷径。

跟一些DDMM交谈的时候。其实很着急。他们的那些困扰也好。迷茫也好。都是自己活生生经历过的。却无法正确总结出来给他们一条明路。太多东西非的自己去尝试去走。并且走的很寂寞的时候。不用苛求别人来理解。不在同一条路上的人。永远没有办法理解。

看到朋友写的blog。说自己释怀了很多东西的时候。还是觉得很欣慰的。像是看到了她的光明。那光明便是她自己摸索着找到的。我也经历过类似的摸索。格外惺惺相惜。但也无力在她摸索的过程里为她做什么。很矫情的说。成长。蜕变。确实是很痛苦的过程。有的人熬不住了。堕落了放弃了。有的人坚持了。内心又积蓄了力量。不这样逼自己。心灵永远脆弱。永远不知道自己能承受住什么。

ps一句。再想起蜗居里面海藻对于宋思明的贪恋。宋思明给予的指点。拨开了海藻眼前的迷雾。长者本该就受尊敬。再加上宋思明作为情人的迷幻的身份。叫海藻不迷他是很难的。换做是我。若是有个男人。能兼任处事熟练的父亲。世界开阔的兄长。激情体贴的情人的身份。我会迷死他。

再回归思考的正题。
其实。也无所谓正题。之前的博客写了太多无营养的琐事。人在挣扎的时候。连Blog也跟着一起堕落。偏偏我又是一个慢慢不习惯跟朋友抱怨的人。更不习惯将情绪公之于众。只能在blog这个相对较少人知道的地方。若隐若现的表现只有某些知己才能看懂的情绪。
新浪太官方。校内更是虚伪。blogbus的小资不适合我。反而blogcn这个常出bug的地方。难得偶尔有一片宁静。

圣诞节出去走了一趟。
巴塞罗那的艺术气质。马德里的热情奔放。老牌没落的葡萄牙。一千个人可以尝出一千种巴黎的味道。柏林的历史氛围。法兰克福作为国际都市的四通八达。斯德哥尔摩的纯净。一路由南向北走上来。心底里千种万种感悟和收获。一直疏于写游记。那种刻骨铭心的风景像德国随处可嗅到的咖啡香一样时时飘现出来。又像是走在巴黎的西提岛上。暮色四合。鸽子飞过的清新和浪漫。

现在。地区与地区。城市与城市。甚至国家与国家之间的差别越来越小。倒是人与人之间的差别、鸿沟。越来越大。越来越显。


忙碌过后的娱乐是最放松的。失而复得的物件格外珍惜。最可爱的往往是走丢的小狗。缺货的衣服怎么看都好看。
如果一个人。像花蝴蝶一样忙于各种虚假的繁华。缺少时间思考。更缺少机会去独自HANDLE身边琐事。人情的。事情的。国家的。世界的。
这样的人就只能永远一直紧拉着身边的救命稻草。活在狭小的快乐里。因为。一直放松的人是得不到真正的轻松的。




SIDE ending。完结篇
联系起思考的蛛丝马迹。再照应到标题。我的结论是。
为了均衡营养。为了节约粮食。或者为了给做菜的厨师面子。不是我的那些菜。我还是要吃下去。并开始学会赞美。
不错。很棒。






最后的最后。我想很矫情的感谢一个人。
他真的不是我的那道菜。或者说是我几乎可以不吃的米饭。但是吃久了浓重的意面。和清淡的粥。我还是会时不时想念打开锅米饭的蒸汽扑上来的感觉。我从小就不爱吃米饭。也许这种恶习会持续更久。也许几年后。我还是不爱吃米饭。但是我绝不会觉得。米饭就退出了我的生活。

0.语无伦次的博客。看了觉得很烦。
1.不做抱怨女。凡事自己思考。
2.脱离肤浅的圈子。浮华的热闹让人目光狭隘的满足。可笑。

0.睡前吃了好多花生。
1.几天没做饭 。再也不想在意食物的BEST BEFORE。
2.有意义的影评。书评。反省。在哪里呢。

0.网络红人好悲哀。
1.“我最近在看人文社科类的书。比如知音。故事会。”
2.被扭曲的围观。

0.雨后的咖啡。清澈单纯。
1.你的眼神。甜蜜懒散。
2.*************

0.alex要回罗马尼亚了。
1.学长们准备回国。
2.我还是得去意大利看看。

0.毫无意义的记录。
1.这几天不想说话。
2.但是我心情很好。